почему я каждый свой шаг советую с кем то?
почему сама боюсь? мне страшно, вдруг кто-то что то не так подумает, не правильно поймет, боюсь опять обжечься, боюсь всего что может со мной произойти. я ищу взглядом в толпе всегда кого-то, в надежде что найду. ищу везде. когда отдыхаю стараюсь отдыхать, веселиться и флиртую и стараюсь быть милой. но у меня ничего не получается. может во мне что-то не так, может я не такая.
иногда меня не покидает мысль, что я останусь одна и буду еще долго девочкой. от этого мне страшно. я всем сердцем хочу сказать своему человеку что я еще девочка, что я боюсь торопиться и мне страшно. я не хочу ошибиться. я метаюсь из угла в угол, из стороны в сторону, с неба на землю и никак не могу найти себе место. я мечтаю о том, как за мной будут ухаживать, как будут сиять мои глаза, когда в руках у меня будет букет цветов и смс-ка в телефоне. и я буду знать что вот вот зазвонит телефон и на друго конце мне скажет голос, как сильно он меня любит. я хочу отдаться в теплые руки, чтобы забыть обо все хотя бы на мгновение.
последнее время я жду момента, когда и на моей улице будет праздник, и не могу поверить что это произойдет.
я не люблю жаловаться и делаю это редко, но мне иногда так надоедает слушать чужие проблемы, слушать как мне говорят, что они одиноки и всему подобное, когда у них на самом деле все хорошо, а одна то я. я до сих пор не могу найти человека, которому смогу сказать, те три заветные слова, испытать чувство привязанности и защиты. в моем окружении девочки практически одни девочки.
я стесняюсь вести себя более раскованно, хотя пора бы уже перестать бояться, и быть не много по активнее и раскрытей. ульяна второй раз видела мои слезы. она задает мне вопросы, но я то не могу ей ничего сказать, не могу раскрыться так как мне бы хотелось. да и проблема в том что мне не хочется. она знает меня как позитивную всегда веселую и очень редко грусящую. я никогда не показываю что мне плохо или грустно. и она этого не замечает.
я боюсь даже сейчас написать, о том что происходит, хотя по сути ничего не происходит. просто я уже лишнее накручиваю себе, и стараюсь не думать, но мысли все равно лезут. я постоянно прокручиваю список онлайн, ищу глазами в коридоре, захожу в курилку с надеждой что он там. но ничего нет. почему то жду что он напишет мне в контакте, но и этого не происходит. опять себ накрутила, опять дала лишние мысли, опять опять опять. и снова замкнутый круг. круг из которого мне не выйти. при мысли что я опять оплашаюсь, меня в дрожь бросает, я жалею о том что делаю, так может вообще ничего не делать. да это правильно. но я ведь и так ничего не делаю. пару раз что-то сделаю и то потом жалею. дайте мне сил, дайте воли, дайте не знаю что мне нужно. просто дайте сил, терпения. с каждым днем они все меньше и меньше. я просто угасаю сидя на одном месте..............................................................................................................................