суббота, 04 августа 2012
Это, просто, Я!
сколько можно говорить себе, что ты говно?!
разве ты говно?
почему ты плачешь?
почему тебе плохо?
что не так?
что тебя тревожит?
знаешь, последнее время, я много думаю, причем эти мысли разные. Я не знаю, чего я хочу от жизни, у меня нет любимого дела, да и вообще все, чтобы я не делала, мне не доставляет удовольствие вовсе. я не могу, я не умею отдыхать, отводить от себя мысли плохие, и продолжать отдыхать. я каждый раз загоняю себя в тупик и сижу в нем. а потом когда выбираюсь из него, одеваю на лицо маску и иду, как будто все хорошо, ничего меня не тревожит и не беспокоит. как будто так и надо, что все хорошо, да нет же, все плохо.
хотя, почему плохо, если ничего не случилось
а почему ты чувствуешь себя говном? ты что-то сделала плохое? ты с кем то поругалась?
нет, а что тогда?
а просто я смотрю на себя в зеркале, вижу свое отражение, и меня тошнит от своего вида на себя.
я настолько не уверена в себе, что мне хочется забиться и чтобы меня никто не трогал.
за последний месяц я два раза ездила на дачу с ночевкой, чтобы подумать, посидеть, по говорить с собой наедине, разобраться в мыслях, но итог-никакой.
я запуталась, чего я хочу, чего я хочу на данный момент, у меня нет мечты, нет желаний таких, чтобы хотелось идти к ним и только к ним.
да работаю, но удовольствие мне это не доставляет нисколько, мне не нравится, хотя не признаюсь в этом никому.
каждый раз, приезжая домой, меня клинит, что я не хочу от сюда уезжать. я не хочу нигде находиться как здесь. не люблю питер, не нравится он мне, не своя я там. не отдыхаю там, не чувствую легкости, как будто на шеи висит веревка с камнем, и мне ее не снять никак, она меня топит топит и топит, но не потопит.
я настолько погрязла в своих мыслях, что не получается искренне радоваться.
приезжая домой, я каждый раз говорю себе, что отдохни, не мучайся, не мучай и не терзай себя, но как только наступает момент когда надо уезжать, появляется ком в горле, он стоит и его никак не проглотить, как в принципе и сейчас.
разве ты говно?
почему ты плачешь?
почему тебе плохо?
что не так?
что тебя тревожит?
знаешь, последнее время, я много думаю, причем эти мысли разные. Я не знаю, чего я хочу от жизни, у меня нет любимого дела, да и вообще все, чтобы я не делала, мне не доставляет удовольствие вовсе. я не могу, я не умею отдыхать, отводить от себя мысли плохие, и продолжать отдыхать. я каждый раз загоняю себя в тупик и сижу в нем. а потом когда выбираюсь из него, одеваю на лицо маску и иду, как будто все хорошо, ничего меня не тревожит и не беспокоит. как будто так и надо, что все хорошо, да нет же, все плохо.
хотя, почему плохо, если ничего не случилось
а почему ты чувствуешь себя говном? ты что-то сделала плохое? ты с кем то поругалась?
нет, а что тогда?
а просто я смотрю на себя в зеркале, вижу свое отражение, и меня тошнит от своего вида на себя.
я настолько не уверена в себе, что мне хочется забиться и чтобы меня никто не трогал.
за последний месяц я два раза ездила на дачу с ночевкой, чтобы подумать, посидеть, по говорить с собой наедине, разобраться в мыслях, но итог-никакой.
я запуталась, чего я хочу, чего я хочу на данный момент, у меня нет мечты, нет желаний таких, чтобы хотелось идти к ним и только к ним.
да работаю, но удовольствие мне это не доставляет нисколько, мне не нравится, хотя не признаюсь в этом никому.
каждый раз, приезжая домой, меня клинит, что я не хочу от сюда уезжать. я не хочу нигде находиться как здесь. не люблю питер, не нравится он мне, не своя я там. не отдыхаю там, не чувствую легкости, как будто на шеи висит веревка с камнем, и мне ее не снять никак, она меня топит топит и топит, но не потопит.
я настолько погрязла в своих мыслях, что не получается искренне радоваться.
приезжая домой, я каждый раз говорю себе, что отдохни, не мучайся, не мучай и не терзай себя, но как только наступает момент когда надо уезжать, появляется ком в горле, он стоит и его никак не проглотить, как в принципе и сейчас.
воскресенье, 13 ноября 2011
Это, просто, Я!
а если взять и захотеть? ведь возмозжно
вторник, 11 октября 2011
Это, просто, Я!
почему я каждый свой шаг советую с кем то?
почему сама боюсь? мне страшно, вдруг кто-то что то не так подумает, не правильно поймет, боюсь опять обжечься, боюсь всего что может со мной произойти. я ищу взглядом в толпе всегда кого-то, в надежде что найду. ищу везде. когда отдыхаю стараюсь отдыхать, веселиться и флиртую и стараюсь быть милой. но у меня ничего не получается. может во мне что-то не так, может я не такая.
иногда меня не покидает мысль, что я останусь одна и буду еще долго девочкой. от этого мне страшно. я всем сердцем хочу сказать своему человеку что я еще девочка, что я боюсь торопиться и мне страшно. я не хочу ошибиться. я метаюсь из угла в угол, из стороны в сторону, с неба на землю и никак не могу найти себе место. я мечтаю о том, как за мной будут ухаживать, как будут сиять мои глаза, когда в руках у меня будет букет цветов и смс-ка в телефоне. и я буду знать что вот вот зазвонит телефон и на друго конце мне скажет голос, как сильно он меня любит. я хочу отдаться в теплые руки, чтобы забыть обо все хотя бы на мгновение.
последнее время я жду момента, когда и на моей улице будет праздник, и не могу поверить что это произойдет.
я не люблю жаловаться и делаю это редко, но мне иногда так надоедает слушать чужие проблемы, слушать как мне говорят, что они одиноки и всему подобное, когда у них на самом деле все хорошо, а одна то я. я до сих пор не могу найти человека, которому смогу сказать, те три заветные слова, испытать чувство привязанности и защиты. в моем окружении девочки практически одни девочки.
я стесняюсь вести себя более раскованно, хотя пора бы уже перестать бояться, и быть не много по активнее и раскрытей. ульяна второй раз видела мои слезы. она задает мне вопросы, но я то не могу ей ничего сказать, не могу раскрыться так как мне бы хотелось. да и проблема в том что мне не хочется. она знает меня как позитивную всегда веселую и очень редко грусящую. я никогда не показываю что мне плохо или грустно. и она этого не замечает.
я боюсь даже сейчас написать, о том что происходит, хотя по сути ничего не происходит. просто я уже лишнее накручиваю себе, и стараюсь не думать, но мысли все равно лезут. я постоянно прокручиваю список онлайн, ищу глазами в коридоре, захожу в курилку с надеждой что он там. но ничего нет. почему то жду что он напишет мне в контакте, но и этого не происходит. опять себ накрутила, опять дала лишние мысли, опять опять опять. и снова замкнутый круг. круг из которого мне не выйти. при мысли что я опять оплашаюсь, меня в дрожь бросает, я жалею о том что делаю, так может вообще ничего не делать. да это правильно. но я ведь и так ничего не делаю. пару раз что-то сделаю и то потом жалею. дайте мне сил, дайте воли, дайте не знаю что мне нужно. просто дайте сил, терпения. с каждым днем они все меньше и меньше. я просто угасаю сидя на одном месте..............................................................................................................................
почему сама боюсь? мне страшно, вдруг кто-то что то не так подумает, не правильно поймет, боюсь опять обжечься, боюсь всего что может со мной произойти. я ищу взглядом в толпе всегда кого-то, в надежде что найду. ищу везде. когда отдыхаю стараюсь отдыхать, веселиться и флиртую и стараюсь быть милой. но у меня ничего не получается. может во мне что-то не так, может я не такая.
иногда меня не покидает мысль, что я останусь одна и буду еще долго девочкой. от этого мне страшно. я всем сердцем хочу сказать своему человеку что я еще девочка, что я боюсь торопиться и мне страшно. я не хочу ошибиться. я метаюсь из угла в угол, из стороны в сторону, с неба на землю и никак не могу найти себе место. я мечтаю о том, как за мной будут ухаживать, как будут сиять мои глаза, когда в руках у меня будет букет цветов и смс-ка в телефоне. и я буду знать что вот вот зазвонит телефон и на друго конце мне скажет голос, как сильно он меня любит. я хочу отдаться в теплые руки, чтобы забыть обо все хотя бы на мгновение.
последнее время я жду момента, когда и на моей улице будет праздник, и не могу поверить что это произойдет.
я не люблю жаловаться и делаю это редко, но мне иногда так надоедает слушать чужие проблемы, слушать как мне говорят, что они одиноки и всему подобное, когда у них на самом деле все хорошо, а одна то я. я до сих пор не могу найти человека, которому смогу сказать, те три заветные слова, испытать чувство привязанности и защиты. в моем окружении девочки практически одни девочки.
я стесняюсь вести себя более раскованно, хотя пора бы уже перестать бояться, и быть не много по активнее и раскрытей. ульяна второй раз видела мои слезы. она задает мне вопросы, но я то не могу ей ничего сказать, не могу раскрыться так как мне бы хотелось. да и проблема в том что мне не хочется. она знает меня как позитивную всегда веселую и очень редко грусящую. я никогда не показываю что мне плохо или грустно. и она этого не замечает.
я боюсь даже сейчас написать, о том что происходит, хотя по сути ничего не происходит. просто я уже лишнее накручиваю себе, и стараюсь не думать, но мысли все равно лезут. я постоянно прокручиваю список онлайн, ищу глазами в коридоре, захожу в курилку с надеждой что он там. но ничего нет. почему то жду что он напишет мне в контакте, но и этого не происходит. опять себ накрутила, опять дала лишние мысли, опять опять опять. и снова замкнутый круг. круг из которого мне не выйти. при мысли что я опять оплашаюсь, меня в дрожь бросает, я жалею о том что делаю, так может вообще ничего не делать. да это правильно. но я ведь и так ничего не делаю. пару раз что-то сделаю и то потом жалею. дайте мне сил, дайте воли, дайте не знаю что мне нужно. просто дайте сил, терпения. с каждым днем они все меньше и меньше. я просто угасаю сидя на одном месте..............................................................................................................................
воскресенье, 13 марта 2011
Это, просто, Я!
нет, я совсем не жалуюсь, совсем!
просто мне на столько надоело быть серой мышкой. веришь нет, со мной никто не знакомится, мной не интересуются. я постоянно одна, вокруг меня столько всего происходит, но со мной ничего. моя соседка Ульяна, с ней знакомятся, находят ее в контакте, ее принимают, а меня нет.
я очень сильно комплексую из-за своего носа. может это не правильно, но а как иначе.
вокруг столько парней, но никто на меня даже голову не повернет, а если и повернет, то только обсудить наверное, да посмеяться надо мной. Неужели я настолько не симпотичная, что не могу ни с кем построить отношения. да может на меня и обращают внимания, но те, кто мне не интересен и даже не симпотичен.
я не беру в счет Азима, потому что все что он говорит, это нельзя воспринимать. Говорит, что будет добиваться, в любви клялся, и что в итоге?! Ни ответа, ни привета.
со вторника начну худеть, пойду в фитнес, может тем что буду ходить на тренировку как то себя развеселю, подниму свою самооценку.
я очень хочу похудеть и приложу к этому много усилий. надоело ходить поросенком, особенно если тебя постоянно с этим тыкают.
сейчас сижу в комнате, и как ты думаешь, что я делаю? да ничего. никто не пишет, в друзья не добавляется, сижу либо смотрю фильмы, либо музыку слушаю. соседка сидит, постоянно с кем то общается, переписывается, и это все парни. почему я так не могу?
даже моя Настя, и то умудряется зарекомендовать себя, а я? а что я? я вообще ничего не значу. совсем ничего.
я не плачу от обиды, нет, я молчу. я не хочу ни с кем разговаривать из своих девак, ни с кем не хочу видеться. у них все свое. каждая нашла себе мальчика у каждого все есть. одна я осталась и мне даже рассказать им нечего.
на выходных когда видела катю, она мне рассказывала про своего, а мне веришь нет, даже слушать не хочется, не хочется. мне не интересно. Коля звонит, но постоянно рассказывает только про себя, никогда меня не выслушает, че не спрошу постоянно про себя рассказывает или переводит тему на себя. я как девочка выслушай. меня понимает только Ксюша наверное, она готова выслушать, она всегда видит что что-то со мной не так, постоянно спросит. статус будет стоять плохой, тут же напишет, поинтересуется. мои же- никогда. им все равно. хотя они и говорят, что я для них на первом месте. вот где сейчас Катя например? да мне все равно где она. мне настолько надоело это все, настолько устала от них. поеду домой когда никому не буду говорить что я еду домой. никуда не пойду, потому что я не хочу, не хочу. дома я буду 26 числа. и не позваню до этого никому. для меня дни летят очень быстро, скучно, но быстро.
мне есть с кем проводить время, пусть и не много, но все же есть. меня всегда выслушает Яна, всегда выслушает, поддержит и подскажет как быть. я могу ей выговариться. Ульяна-да мы сней хорошо дружим, хорошо, но мы не разу не разговаривали на серьезные темы, как друг другу плохо, и тому подобное.
когда на 14 февраля сидели в СПБ с яной и катей, катя все о своем разговаривала, яна тоже, а мне даже и не о ком поговорить, совсем не о ком.
катя постоянно говорит не о совем молодом человеке, надеясь на то, что я ей что-то скажу, а порой бывает так, что и говорить то ничего не хочется, потому что человек делает все посвоему и от это же страдает.
я устала от того, что мне все всё рассказывают, хотят услышать поддержку, совет или как поступить, а я ни у кого не спрашиваю ничего, никак себя вести, никак мне поступить, ни то, что мне делать. я вообще сама по себе. у меня нет компании друзей, с которыми я могла бы зависать сутки на пролет, у меня есть комната, в ней своя кровать и пол стола. все, это все, что у меня есть в этом Питере.
и как бы я не настраивала себя что все будет хорошо, пока хорошего ничего не происходит...
просто мне на столько надоело быть серой мышкой. веришь нет, со мной никто не знакомится, мной не интересуются. я постоянно одна, вокруг меня столько всего происходит, но со мной ничего. моя соседка Ульяна, с ней знакомятся, находят ее в контакте, ее принимают, а меня нет.
я очень сильно комплексую из-за своего носа. может это не правильно, но а как иначе.
вокруг столько парней, но никто на меня даже голову не повернет, а если и повернет, то только обсудить наверное, да посмеяться надо мной. Неужели я настолько не симпотичная, что не могу ни с кем построить отношения. да может на меня и обращают внимания, но те, кто мне не интересен и даже не симпотичен.
я не беру в счет Азима, потому что все что он говорит, это нельзя воспринимать. Говорит, что будет добиваться, в любви клялся, и что в итоге?! Ни ответа, ни привета.
со вторника начну худеть, пойду в фитнес, может тем что буду ходить на тренировку как то себя развеселю, подниму свою самооценку.
я очень хочу похудеть и приложу к этому много усилий. надоело ходить поросенком, особенно если тебя постоянно с этим тыкают.
сейчас сижу в комнате, и как ты думаешь, что я делаю? да ничего. никто не пишет, в друзья не добавляется, сижу либо смотрю фильмы, либо музыку слушаю. соседка сидит, постоянно с кем то общается, переписывается, и это все парни. почему я так не могу?
даже моя Настя, и то умудряется зарекомендовать себя, а я? а что я? я вообще ничего не значу. совсем ничего.
я не плачу от обиды, нет, я молчу. я не хочу ни с кем разговаривать из своих девак, ни с кем не хочу видеться. у них все свое. каждая нашла себе мальчика у каждого все есть. одна я осталась и мне даже рассказать им нечего.
на выходных когда видела катю, она мне рассказывала про своего, а мне веришь нет, даже слушать не хочется, не хочется. мне не интересно. Коля звонит, но постоянно рассказывает только про себя, никогда меня не выслушает, че не спрошу постоянно про себя рассказывает или переводит тему на себя. я как девочка выслушай. меня понимает только Ксюша наверное, она готова выслушать, она всегда видит что что-то со мной не так, постоянно спросит. статус будет стоять плохой, тут же напишет, поинтересуется. мои же- никогда. им все равно. хотя они и говорят, что я для них на первом месте. вот где сейчас Катя например? да мне все равно где она. мне настолько надоело это все, настолько устала от них. поеду домой когда никому не буду говорить что я еду домой. никуда не пойду, потому что я не хочу, не хочу. дома я буду 26 числа. и не позваню до этого никому. для меня дни летят очень быстро, скучно, но быстро.
мне есть с кем проводить время, пусть и не много, но все же есть. меня всегда выслушает Яна, всегда выслушает, поддержит и подскажет как быть. я могу ей выговариться. Ульяна-да мы сней хорошо дружим, хорошо, но мы не разу не разговаривали на серьезные темы, как друг другу плохо, и тому подобное.
когда на 14 февраля сидели в СПБ с яной и катей, катя все о своем разговаривала, яна тоже, а мне даже и не о ком поговорить, совсем не о ком.
катя постоянно говорит не о совем молодом человеке, надеясь на то, что я ей что-то скажу, а порой бывает так, что и говорить то ничего не хочется, потому что человек делает все посвоему и от это же страдает.
я устала от того, что мне все всё рассказывают, хотят услышать поддержку, совет или как поступить, а я ни у кого не спрашиваю ничего, никак себя вести, никак мне поступить, ни то, что мне делать. я вообще сама по себе. у меня нет компании друзей, с которыми я могла бы зависать сутки на пролет, у меня есть комната, в ней своя кровать и пол стола. все, это все, что у меня есть в этом Питере.
и как бы я не настраивала себя что все будет хорошо, пока хорошего ничего не происходит...
пятница, 10 декабря 2010
Это, просто, Я!
приезжаю домой не так часто, я знаешь как то не хочется и хочется. очень скучаю по Никитке, по моему золотцу, маленькому, самому лучшему. по маме скучаю, но не скажу что сильно, иногда к ней очень хочется, очень.
что касается алексея, так он меня лелеит, ходит добренький, во всем пытается угодить. как бы это странно не казалось, но меня это даже не много забавляет. а что, так и есть.
что касается алексея, так он меня лелеит, ходит добренький, во всем пытается угодить. как бы это странно не казалось, но меня это даже не много забавляет. а что, так и есть.
Это, просто, Я!
мой город определенно меня не отпускает. я очень мечтала о том, что уеду и все, не буду приезжать, разве, что только иногда.
приезжаю и иду в 999, с девчонками. но там всегда есть Ваня. это я и хотела рассказать.
я не знаю, что происходит, но меня к нему очень тянет, он меня цепляет, он меня "разводит". его взгляд, его слова, как бы хотелось верить, что это все не игра, что это все всерьез, но это не так. я ему не нужна, это просто развлечение. очередное. недавно ездила домой, знала, что он меня ждет и написала, что приду в 999 и он тоже пришел, хотя не собирался. и знаешь, я очень хорошо провела время, очень. танцевали, целовал, и было так тепло и нисколичко не страшно. совсем совсем.
потом приезжала через неделю, погуляли. но ничего не было, хотя я и не надеялась особа. а на что я могла надеяться, сама не знаю.
сколько бы не спрашивала у лизы, чтобы она поговорила с пашей, так он ничего не говорит.
но однажды он сказал, что это лишь только забава и все. и ничего ему от нее не нужно. знаешь как больно было это осознать и признать. признать, что я опять пролетела, что опять не мое, и от этого становится еще грустней.
завтра поеду к паше с лизой, он там должен быть, но я в этом очень сильно сомневаюсь, он наверное предпочтет своих питерских друзей, а не пашу, ну и уж точно не меня.
на нг должен мне подарить подарок, но в этом я тоже очень сомневаюсь.
я знаю, что это все глупо, очень глупо, но я боюсь, так как очень хочется чтобы все получилось и почему-то именно с ним.
приезжаю и иду в 999, с девчонками. но там всегда есть Ваня. это я и хотела рассказать.
я не знаю, что происходит, но меня к нему очень тянет, он меня цепляет, он меня "разводит". его взгляд, его слова, как бы хотелось верить, что это все не игра, что это все всерьез, но это не так. я ему не нужна, это просто развлечение. очередное. недавно ездила домой, знала, что он меня ждет и написала, что приду в 999 и он тоже пришел, хотя не собирался. и знаешь, я очень хорошо провела время, очень. танцевали, целовал, и было так тепло и нисколичко не страшно. совсем совсем.
потом приезжала через неделю, погуляли. но ничего не было, хотя я и не надеялась особа. а на что я могла надеяться, сама не знаю.
сколько бы не спрашивала у лизы, чтобы она поговорила с пашей, так он ничего не говорит.
но однажды он сказал, что это лишь только забава и все. и ничего ему от нее не нужно. знаешь как больно было это осознать и признать. признать, что я опять пролетела, что опять не мое, и от этого становится еще грустней.
завтра поеду к паше с лизой, он там должен быть, но я в этом очень сильно сомневаюсь, он наверное предпочтет своих питерских друзей, а не пашу, ну и уж точно не меня.
на нг должен мне подарить подарок, но в этом я тоже очень сомневаюсь.
я знаю, что это все глупо, очень глупо, но я боюсь, так как очень хочется чтобы все получилось и почему-то именно с ним.
Это, просто, Я!
о да соседки. как бы так сказать, но почему-то я их не понимаю и не хочу понимать.
кира-оооо да. та еще. с ней тяжело, что не так, ты виноватая. ходит постоянно обижается, что то требует. хочет сделать в комнате коллективизм, но не получается, так как это никому не надо. она 4 курс, можно сказать, что старушка, ей не понять наше озорство, наши интересы, наши разговоры. у нее еще не было парня, и я скорее думаю это ее вина, а никого-то другого. она отталкивает от себя людей-это факт. она делает все, чтобы было так как хочет она, но у каждого есть своя голова, что приводит к ее обидам, т.е. все становятся врагами. я не исключаю тот факт, что скоро и я окажусь в этом списке, и сильно я не растроюсь.
оля-хорошая. она просто хорошая. в ней нет ничего такого, чтобы можно было в нее кинуть. да она бывает может оскорбить, то я то знаю, что это все слова на ветер, она не обидит и мухи. она очень сильная, хотя и ведет себя как маленькая и хрупкая. не каждый человек такой. ее не сломаешь, разве что, что-то серьезное. я ее очень полюбила, честно-кого кого, но оля, это оля.
что касается четвертой соседки, так была маша , но ее отчислили. сейчас вместо нее вселилась девочка Ульяна. первый курс-гуманитарий. иногда она меня раздражает, она во всем ищет поддержку и комментарий. хорошая девочка, не глупая, но с ней надо быть поосторожней, это я поняла. пойдем вместе 19 декабря на нг гуапа. посмотрим, что из этого выйдет.
соседки-каждая хороша в своем, и у каждой можно что-то взять. но не мне.
кира-оооо да. та еще. с ней тяжело, что не так, ты виноватая. ходит постоянно обижается, что то требует. хочет сделать в комнате коллективизм, но не получается, так как это никому не надо. она 4 курс, можно сказать, что старушка, ей не понять наше озорство, наши интересы, наши разговоры. у нее еще не было парня, и я скорее думаю это ее вина, а никого-то другого. она отталкивает от себя людей-это факт. она делает все, чтобы было так как хочет она, но у каждого есть своя голова, что приводит к ее обидам, т.е. все становятся врагами. я не исключаю тот факт, что скоро и я окажусь в этом списке, и сильно я не растроюсь.
оля-хорошая. она просто хорошая. в ней нет ничего такого, чтобы можно было в нее кинуть. да она бывает может оскорбить, то я то знаю, что это все слова на ветер, она не обидит и мухи. она очень сильная, хотя и ведет себя как маленькая и хрупкая. не каждый человек такой. ее не сломаешь, разве что, что-то серьезное. я ее очень полюбила, честно-кого кого, но оля, это оля.
что касается четвертой соседки, так была маша , но ее отчислили. сейчас вместо нее вселилась девочка Ульяна. первый курс-гуманитарий. иногда она меня раздражает, она во всем ищет поддержку и комментарий. хорошая девочка, не глупая, но с ней надо быть поосторожней, это я поняла. пойдем вместе 19 декабря на нг гуапа. посмотрим, что из этого выйдет.
соседки-каждая хороша в своем, и у каждой можно что-то взять. но не мне.
Это, просто, Я!
уже почти пол года прошло, как я в Питере. Я не знала, что будет так трудно. неет не физически, морально. для меня это очень тяжело. я не могу с собой справиться, честно не могу. я не могу себя развлечь, не могу заинтересовать, не могу позволить себе жить на полную ногу. может еще не пришло то время, чтобы это все было, но пока его нет. я стараюсь выбираться как могу, куда могу, но получается это все очень тяжело. я как -будто погрязла в рутине из которой не могу выбраться.
питерская жизнь мне нравится. мне интересно то, что я езжу домой редко, интересно что питер-красив. но общажная жизнь-это тяжело. не то, чтобы меня кто-то обижает, нет, просто это не мое. не мои люди, не мои интересы. я очень жду не дождусь когда откроется фитнес, где я буду проводить большую часть времени, лишь бы не проводить их в общаге. мне, если честно она уже надоело, но делать нечего. пока только здесь есть жилье.
со много чего происходит, но как сейчас я все и не могу припомнить.
я не так часто здесь появляюсь, не от того что мне некогда, совсем нет, просто как то нет настроя что-то писать.
питерская жизнь мне нравится. мне интересно то, что я езжу домой редко, интересно что питер-красив. но общажная жизнь-это тяжело. не то, чтобы меня кто-то обижает, нет, просто это не мое. не мои люди, не мои интересы. я очень жду не дождусь когда откроется фитнес, где я буду проводить большую часть времени, лишь бы не проводить их в общаге. мне, если честно она уже надоело, но делать нечего. пока только здесь есть жилье.
со много чего происходит, но как сейчас я все и не могу припомнить.
я не так часто здесь появляюсь, не от того что мне некогда, совсем нет, просто как то нет настроя что-то писать.
вторник, 12 октября 2010
Это, просто, Я!
Ты не представляешь себе, как это тяжело. я очень устала от того, в чем я нахожусь, где я нахожусь. Я очень хочу выбраться от сюда-из этого место, где все на столько гадко. Мне надоело, это непонимание, не интерес, скука.
Я просто чахну здесь. Мне не хватает глотка свежего воздуха, свежей мысли, разговоров.
кругом музыка, одна музыка да интернет. Надоело, все это надоело. Хочу быть той, той самой Катей, которой я была. Я здесь не своя.
Второй день подряд плачу в подушку перед сном, а что мне еще остается делать?!
Я не могу. Я никогда не чувствовала себя так плохо. Та, какая я была и то, что со мной происходило когда было дома, это все бред. Сейчас я панимаю, что выбравшись из дома, я обрела свободу. Да обрела, не спорю. Но...одно большое но...
Я не чувствую себя по настоящему счастливой. Я чувствую скованность.
То как я здесь общаюсь, разговариваю, смеюсь, я каждый раз ловлю себя на мысли, что я выдавливаю это из себя. Я смеюсь не искренне, я пытаюсь веселиться, но не получается. Я пару минут назад прыгала, смеялась, танцевала, ну и что?
сейчас мне опять плохо, улыбки нет, такое чувство, что мне кирпич на лицо повесили и сказали терпи, так ходить еще долго. а что толку то.
На самом деле, думаю позванить другу, поговорить, знаю, что поддержит, но не хочу сама звовонить и плакаться, не хочу.
Я много замечаю к себе отношения, и я не привыкла к этому.
я хочу к своим, к своим девчонкам. Хочу быть с ними, они мои. Они знают меня, с ними не бывает плохо, с ними просто даже молчать и то нравится, когда не о чем поговорить. Ты наслаждаешься этим.
Сейчас я чувствую себя очень беспомощной, не защищенной.
хожу по институту и думаю каждый раз-даа, они красивые, они крепкие, они статные, у них есть плечо.
А себя не чувствую вообще никакой-я хреновая, я не та, что им надо, я никакая. Для них нужна красивая, с длинными ногами и красивой попой, одежда сексуальная и все такое. А я...а что я...я не такая.
Такого мне не видать.
Голова болит, жутко раскалывается. От чего?
от всего...
Видела бы ты мое сейчашнее состояние. Но ты не видишь. А я знаю, что если бы ты была рядом, ты бы сказала, катя брось. Тебе это не надо. Не надо.
Я попала в хорошие руки, хорошую комнату, к хорошим. Но это не мое. Я устала себе это повторять. Устала.
Устала ловить себя на мысли, что я сейчас одна. Я не привыкла к этому. Я всегда была с кем то. Слышишь с кем то!!!
У меня всегда была опора и поддержка, она всегда была рядом, всегда. А сейчас она не со мной.
Мы разошлись. Мне ее не хватает.
Хочу сказать себе, собирись тряпка, возьми всю свою волю в кулак, ты сможешь, ты выдержишь, справишься с этим. Ты говоришь так всем, но сама в это не веришь или не хочешь верить. А надо. Надо поверить, постараться поверить в это.
Катя, постарайся...
Я просто чахну здесь. Мне не хватает глотка свежего воздуха, свежей мысли, разговоров.
кругом музыка, одна музыка да интернет. Надоело, все это надоело. Хочу быть той, той самой Катей, которой я была. Я здесь не своя.
Второй день подряд плачу в подушку перед сном, а что мне еще остается делать?!
Я не могу. Я никогда не чувствовала себя так плохо. Та, какая я была и то, что со мной происходило когда было дома, это все бред. Сейчас я панимаю, что выбравшись из дома, я обрела свободу. Да обрела, не спорю. Но...одно большое но...
Я не чувствую себя по настоящему счастливой. Я чувствую скованность.
То как я здесь общаюсь, разговариваю, смеюсь, я каждый раз ловлю себя на мысли, что я выдавливаю это из себя. Я смеюсь не искренне, я пытаюсь веселиться, но не получается. Я пару минут назад прыгала, смеялась, танцевала, ну и что?
сейчас мне опять плохо, улыбки нет, такое чувство, что мне кирпич на лицо повесили и сказали терпи, так ходить еще долго. а что толку то.
На самом деле, думаю позванить другу, поговорить, знаю, что поддержит, но не хочу сама звовонить и плакаться, не хочу.
Я много замечаю к себе отношения, и я не привыкла к этому.
я хочу к своим, к своим девчонкам. Хочу быть с ними, они мои. Они знают меня, с ними не бывает плохо, с ними просто даже молчать и то нравится, когда не о чем поговорить. Ты наслаждаешься этим.
Сейчас я чувствую себя очень беспомощной, не защищенной.
хожу по институту и думаю каждый раз-даа, они красивые, они крепкие, они статные, у них есть плечо.
А себя не чувствую вообще никакой-я хреновая, я не та, что им надо, я никакая. Для них нужна красивая, с длинными ногами и красивой попой, одежда сексуальная и все такое. А я...а что я...я не такая.
Такого мне не видать.
Голова болит, жутко раскалывается. От чего?
от всего...
Видела бы ты мое сейчашнее состояние. Но ты не видишь. А я знаю, что если бы ты была рядом, ты бы сказала, катя брось. Тебе это не надо. Не надо.
Я попала в хорошие руки, хорошую комнату, к хорошим. Но это не мое. Я устала себе это повторять. Устала.
Устала ловить себя на мысли, что я сейчас одна. Я не привыкла к этому. Я всегда была с кем то. Слышишь с кем то!!!
У меня всегда была опора и поддержка, она всегда была рядом, всегда. А сейчас она не со мной.
Мы разошлись. Мне ее не хватает.
Хочу сказать себе, собирись тряпка, возьми всю свою волю в кулак, ты сможешь, ты выдержишь, справишься с этим. Ты говоришь так всем, но сама в это не веришь или не хочешь верить. А надо. Надо поверить, постараться поверить в это.
Катя, постарайся...
четверг, 30 сентября 2010
Это, просто, Я!
только сегодня поняла, почему я отталкиваю всех, кто ко мне тянется из парней. Почему я не могу ответить им взаимностью. А все потому, что я хочу быть как закаменной стеной. Я хочу чувствовать в парне защиту и надежность того, что меня защитят в любой момент времени от всего и во всех.
Мне очень страшно жить в общаге, я боюсь ее. Я очень хочу съехать, так как не хочу никаких проблем, не хочу на ездов на меня, не хочу конфликтов. Я не умею их решать, не умею.
Сейчас мне очень хочется съехать куда-нибудь с ним, остаться с ним, прижаться к нему, чтобы он обнял и сказал : " Не бойся ничего, ты ведь со мной. Я всегда буду рядом, я не дам тебя в обиду"
Эти слова для меня все. Как мне хочется, чтобы это наступило в скором времени.
Мне не очень нравятся все эти правила здесь, в общаге. Я вообще если честно не хочу здесь находиться. Сейчас я очень хочу от этого сбежать, уйти... Я слышу крик за стенкой, и меня это все так напрягает. Меня напрягает малейший взгляд в мою сторону, меня это уже пугает, малейшее слово.
Дааа....не нравится мне все это, очень не нравится.
Господи, подари мне такого человека, пожалуйста, который меня защитит и вытащит из этого болота...очень тебя прошу...
Мне очень страшно жить в общаге, я боюсь ее. Я очень хочу съехать, так как не хочу никаких проблем, не хочу на ездов на меня, не хочу конфликтов. Я не умею их решать, не умею.
Сейчас мне очень хочется съехать куда-нибудь с ним, остаться с ним, прижаться к нему, чтобы он обнял и сказал : " Не бойся ничего, ты ведь со мной. Я всегда буду рядом, я не дам тебя в обиду"
Эти слова для меня все. Как мне хочется, чтобы это наступило в скором времени.
Мне не очень нравятся все эти правила здесь, в общаге. Я вообще если честно не хочу здесь находиться. Сейчас я очень хочу от этого сбежать, уйти... Я слышу крик за стенкой, и меня это все так напрягает. Меня напрягает малейший взгляд в мою сторону, меня это уже пугает, малейшее слово.
Дааа....не нравится мне все это, очень не нравится.
Господи, подари мне такого человека, пожалуйста, который меня защитит и вытащит из этого болота...очень тебя прошу...
понедельник, 06 сентября 2010
Это, просто, Я!
Кто я и что я...зачем я...что со мной...
я будто попала в клетку, где нет ни входа не выхода...я в себе...полностью в себе...я устала...устала от всего, что рядом... давно со мной такого не было, очень давно...а что со мной: депрессия?-нет...Грусть?-нет...непонимание?-да...оно то самое, когда ты не понимаешь, что тебе надо, не понимаешь где находишься и для чего...
все, что со мной сейчас происходит-я теряюсь...я еще не осознаю где я, почему я здесь и для чего...
мне нужен ветер-он унесет меня...
голова кружится, сильно, странно...а почему? кто знает? что со мной происходит, что?
я словно в замкнутом круге, вокруг стены и из ни х не выбраться....
Там где солнце,
теперь только полночь жила...
там где ты...
все мои мечты...
реки и мосты, всегда с тобой...
там, где ты...
белые цветы....
и слова просты, бери и пой...
теплая река, возьмет мое имя....
теплая река, возьмет мою боль...
я только сейчас понимаю, как важны улыбки, взгляды, историй, мысли, чувства...они словно словно...
строчки, тени, ноль...
по сети до нести слова...
я не хочу никого видеть, никого слушать, ничего видеть, и никого знать...это все есть...
в нутри все болит...почему мне дают и я себе даю, погружаться в это...думать об этом...почему я не могу радоваться всему, что со мной происходит?-да это бональные вопросы, но все же... почему? я наверное буду задавать себе эти вопросы до тех пор, пока не встречу человека, который заставит выбросить все это из моей головы...я не знаю, куда мне податься, чем заняться, чем заинтересоваться...я не умею заводить новые знакомства сама, я всегда иду вторая, а не первая...я за ке-то, а не перед...
смотрю на них-одна радуется всему, она не умеет злиться, не умеет ругаться-у нее одни положительные плюсы, я не вижу в ней ничего отрицательного...
другая-не спокойная, совершенно не умеет держать себя в руках,но чем интересно, чем то приятно и ценима...
хочу быть, быть любимой, больше всего хочу...
и как солнце над Нами...поднимет любовь...
что это? к чему это?
я будто попала в клетку, где нет ни входа не выхода...я в себе...полностью в себе...я устала...устала от всего, что рядом... давно со мной такого не было, очень давно...а что со мной: депрессия?-нет...Грусть?-нет...непонимание?-да...оно то самое, когда ты не понимаешь, что тебе надо, не понимаешь где находишься и для чего...
все, что со мной сейчас происходит-я теряюсь...я еще не осознаю где я, почему я здесь и для чего...
мне нужен ветер-он унесет меня...
голова кружится, сильно, странно...а почему? кто знает? что со мной происходит, что?
я словно в замкнутом круге, вокруг стены и из ни х не выбраться....
Там где солнце,
теперь только полночь жила...
там где ты...
все мои мечты...
реки и мосты, всегда с тобой...
там, где ты...
белые цветы....
и слова просты, бери и пой...
теплая река, возьмет мое имя....
теплая река, возьмет мою боль...
я только сейчас понимаю, как важны улыбки, взгляды, историй, мысли, чувства...они словно словно...
строчки, тени, ноль...
по сети до нести слова...
я не хочу никого видеть, никого слушать, ничего видеть, и никого знать...это все есть...
в нутри все болит...почему мне дают и я себе даю, погружаться в это...думать об этом...почему я не могу радоваться всему, что со мной происходит?-да это бональные вопросы, но все же... почему? я наверное буду задавать себе эти вопросы до тех пор, пока не встречу человека, который заставит выбросить все это из моей головы...я не знаю, куда мне податься, чем заняться, чем заинтересоваться...я не умею заводить новые знакомства сама, я всегда иду вторая, а не первая...я за ке-то, а не перед...
смотрю на них-одна радуется всему, она не умеет злиться, не умеет ругаться-у нее одни положительные плюсы, я не вижу в ней ничего отрицательного...
другая-не спокойная, совершенно не умеет держать себя в руках,но чем интересно, чем то приятно и ценима...
хочу быть, быть любимой, больше всего хочу...
и как солнце над Нами...поднимет любовь...
что это? к чему это?
четверг, 02 сентября 2010
Это, просто, Я!
Ужен несколько дней я живу в общежитии в Спб и учусь в университете. Думала все будет гораздо хуже, а оказалось не плохо. Не скажу, что у меня все отлично, так как не хочу пока сглазить.
В комнате живу с двумя второкурсницами и одна четвертый курс, но она еще не приехала. пока не хочу что-то говорить, так как не знаю как сложатся отношения с ней. Две другие девчонки-замечательные, особенно одна из них-Ольга. Девочка-ромашка. Она всегда цветет. Очекнь добрый, веселый, отзывчивый человек. ОТ нее так и исходят волны счастья и доброты. Она замечательна. Не знаю как она ко мне относится, но я к ней очень хорошо. Вторая девочка тоже не плохая, но ее характер мне не очень нравится, уж слишком сильно на себя берет. Не подумайте, я не про то, что много к себе требует, просто ее поведение и не сджержанность ее саму же подводят. Она вообще не может скрывать своих эмоций. А в целом они обе очень приятные девушки.
Пока мало с кем знакома из общежития, знаю пару мальчиков, не скажу что симпатичные, по крайней мере для меня, у каждого вкусы и взгляды разные, но по общению и по приятности очень даже ничего.
Что касаемо учебы то, на линейке я стояла как дурак одна никого не зная. когда пустили шарики и салют, даже всплакнула, так как поняла, что начинается новая жизнь и я уже не маленькая, я вступаю во взрослую жизнь. После линейки когда пошла в здание, ко мне подошла девушка и познакомилась. С того дня мы с ней вместе ходим на пары, сидим вместе и общаемся. Она сама местная, живет не в общежитии, но все равно это даже к лучшему. Сама учеба ока мне нравится, все пока устраивает, этому я рада)
Единственный минус, то что я не знаю никого из общежития, с кем бы можно было сходить в магазин или просто погулять, это меня не много напрягает, так как хочеся общения. Но может все придет постепенно, я не знаю, будем на это надеяться.
А еще одна маленькая новость!
Со мной в студ.городке живет моя одноклассница. Я сама удивилась, когда ее увидела, но я очень этому рада. Она проживает во 2 корпусе, а я в 3.
Так что все у меня не плохо. Я пока довольна всем.
В комнате живу с двумя второкурсницами и одна четвертый курс, но она еще не приехала. пока не хочу что-то говорить, так как не знаю как сложатся отношения с ней. Две другие девчонки-замечательные, особенно одна из них-Ольга. Девочка-ромашка. Она всегда цветет. Очекнь добрый, веселый, отзывчивый человек. ОТ нее так и исходят волны счастья и доброты. Она замечательна. Не знаю как она ко мне относится, но я к ней очень хорошо. Вторая девочка тоже не плохая, но ее характер мне не очень нравится, уж слишком сильно на себя берет. Не подумайте, я не про то, что много к себе требует, просто ее поведение и не сджержанность ее саму же подводят. Она вообще не может скрывать своих эмоций. А в целом они обе очень приятные девушки.
Пока мало с кем знакома из общежития, знаю пару мальчиков, не скажу что симпатичные, по крайней мере для меня, у каждого вкусы и взгляды разные, но по общению и по приятности очень даже ничего.
Что касаемо учебы то, на линейке я стояла как дурак одна никого не зная. когда пустили шарики и салют, даже всплакнула, так как поняла, что начинается новая жизнь и я уже не маленькая, я вступаю во взрослую жизнь. После линейки когда пошла в здание, ко мне подошла девушка и познакомилась. С того дня мы с ней вместе ходим на пары, сидим вместе и общаемся. Она сама местная, живет не в общежитии, но все равно это даже к лучшему. Сама учеба ока мне нравится, все пока устраивает, этому я рада)
Единственный минус, то что я не знаю никого из общежития, с кем бы можно было сходить в магазин или просто погулять, это меня не много напрягает, так как хочеся общения. Но может все придет постепенно, я не знаю, будем на это надеяться.
А еще одна маленькая новость!
Со мной в студ.городке живет моя одноклассница. Я сама удивилась, когда ее увидела, но я очень этому рада. Она проживает во 2 корпусе, а я в 3.
Так что все у меня не плохо. Я пока довольна всем.
вторник, 24 августа 2010
Это, просто, Я!
И на что я могла только надеяься?
только на то, что дура дала понять, что не следовало было... и сама же за это поплатилась
в пятницу была в 999, и состоялся разговор с Ямакаси, мда, разговор был хороший)
Я значит такая хорошая, что он меня не достоин...-это первое
а второе это то, что у меня был шанс, который я упустила,а сейчас в руках только смысл, смысл, какой, а черт его знает))
ну это не самое интересное...
на недели, моя любимая Катюша, лишилась девственности и потом тут же бросила парня) вот это новость) Обычно парни после ночи бросают девушек, а тут наоборот...
теперь из всех нас, я осталась одна-сама невинность)
ну и то же это не самое главное!
мне снова начал писать Виктор, который хочет все вернуть назад, который хочет извенится и попробовать начать все занаво...
а я для себя решила, что поразвлекаюсь до отъезда, а потом помашу ручкой...
и я правильно сделаю, не все мной будут управлять и кидать, надо и мне хоть не много позабавится...
это конечно плохо, но что делать, жизнь такая....
мне надоели бесконечные слезы, переживания, теперь буду сильней и умней, и все будет зависеть не от кого-то, а от меня....
и я буду распоряжаться людьми, а не они мной...
только на то, что дура дала понять, что не следовало было... и сама же за это поплатилась
в пятницу была в 999, и состоялся разговор с Ямакаси, мда, разговор был хороший)
Я значит такая хорошая, что он меня не достоин...-это первое
а второе это то, что у меня был шанс, который я упустила,а сейчас в руках только смысл, смысл, какой, а черт его знает))
ну это не самое интересное...
на недели, моя любимая Катюша, лишилась девственности и потом тут же бросила парня) вот это новость) Обычно парни после ночи бросают девушек, а тут наоборот...
теперь из всех нас, я осталась одна-сама невинность)
ну и то же это не самое главное!
мне снова начал писать Виктор, который хочет все вернуть назад, который хочет извенится и попробовать начать все занаво...
а я для себя решила, что поразвлекаюсь до отъезда, а потом помашу ручкой...
и я правильно сделаю, не все мной будут управлять и кидать, надо и мне хоть не много позабавится...
это конечно плохо, но что делать, жизнь такая....
мне надоели бесконечные слезы, переживания, теперь буду сильней и умней, и все будет зависеть не от кого-то, а от меня....
и я буду распоряжаться людьми, а не они мной...
понедельник, 16 августа 2010
Это, просто, Я!
Зачем я это делаю?
Зачем, все это?
Для чего мне это надо?
Ведь не от большой любви я это делаю?
Да...а стоит ли это вообще.... ну как сказать....сейчас мне это надо только для того, чтобы поразвлечься и все... если я получу то, что я хочу да мне он не нужен тогда будет...а это плохо, не хочу играть и обижать
Порой мне хорошо с ним, а иногда такая запара, ты себе не представляешь...
Ой как мне не приятно слышать про других девушек, ой как....ты себе и представить не можешь...
Были тут в 999 на днях, а с ними за столиком сидели малолеточки...как меня это бесила...до ужаса...
Хаха потом когда мы стояли на улице, он попросил у меня жевачку, ну я и дала соответственно, только мою из моих уст)) сегодня тот же процесс повторился, хах а когда мы стали уходить, он мне сказал, что даже не поцелуешь? ну я и поцеловала))
правда зачем? я не понимаю...совсем не понимаю....
Вчера ночевала у бабушки, одна никого не было, они на даче... сидела думала, скучала, плакала...все накопилось...просто все...написала Кате глупую смску в 10 смсок.... зря сделала наверное...ой как зря... пока думала о Ямакаси, он позвонил...поговорили так сухонько ну да ладно...
ладно он, так мне какоц день и какой уже сон снится Матюшенков...причем такие сны хорошие, очень хорошие, жалко, что не реальность, очень жалко...
Иногда вспоминаю и думаю, бля...а почему нет, почему он затупился, ведь он сам первый начал....все эти его сообщения, эти его смайлы и статусы...блин, как так?
а потом понимаю, да маленький еще, либо и вправду не дорос, либо просто взрослый но очень очень глупый...
хммм... да не везет мне пока с парнями, ой как не везет...
Зачем, все это?
Для чего мне это надо?
Ведь не от большой любви я это делаю?
Да...а стоит ли это вообще.... ну как сказать....сейчас мне это надо только для того, чтобы поразвлечься и все... если я получу то, что я хочу да мне он не нужен тогда будет...а это плохо, не хочу играть и обижать
Порой мне хорошо с ним, а иногда такая запара, ты себе не представляешь...
Ой как мне не приятно слышать про других девушек, ой как....ты себе и представить не можешь...
Были тут в 999 на днях, а с ними за столиком сидели малолеточки...как меня это бесила...до ужаса...
Хаха потом когда мы стояли на улице, он попросил у меня жевачку, ну я и дала соответственно, только мою из моих уст)) сегодня тот же процесс повторился, хах а когда мы стали уходить, он мне сказал, что даже не поцелуешь? ну я и поцеловала))
правда зачем? я не понимаю...совсем не понимаю....
Вчера ночевала у бабушки, одна никого не было, они на даче... сидела думала, скучала, плакала...все накопилось...просто все...написала Кате глупую смску в 10 смсок.... зря сделала наверное...ой как зря... пока думала о Ямакаси, он позвонил...поговорили так сухонько ну да ладно...
ладно он, так мне какоц день и какой уже сон снится Матюшенков...причем такие сны хорошие, очень хорошие, жалко, что не реальность, очень жалко...
Иногда вспоминаю и думаю, бля...а почему нет, почему он затупился, ведь он сам первый начал....все эти его сообщения, эти его смайлы и статусы...блин, как так?
а потом понимаю, да маленький еще, либо и вправду не дорос, либо просто взрослый но очень очень глупый...
хммм... да не везет мне пока с парнями, ой как не везет...
пятница, 13 августа 2010
Это, просто, Я!
А знаешь, что самое обидное?
Чтопонимаешь, что ты осталась одна...реально одна... осталось каких то 16 дней и все...и теперь эти 16 дней, я буду проводить как-то...все разошлись...сегодня от меня ушла Катя, она начала встречаться с Ромой...все при парнях...осталась одна я...только я....больше никого со мной...я одна...у меня никого нет, даже того кому бы я нравилась... так ведь нет же, никому...
ЗА ними ухаживают, на них обращают внимание, а на меня никто не обращает, на меня всем пофиг...
да я носастая, у меня не идеальная внешность, бля, ну что поделать, кто в этом виноват...
И о чем мне теперь с ними разговаривать, встречаться и слушать о том, как у них с парнями и все?
а менч то никто не слушает, до меня то уже пофиг...ДАже лучшая подруга погружена своими проблемами и мыслями...она не интересуется мной, не знает что у меня на душе, когда раньше я могла ей об этом рассказать всегда...
Сейчас, в эту минуту мне так обломно, так галимо на душе...я не хочу их видеть, не хочу с ними встречаться, не хочу с ними гулять...ни с кем...нихочу никуда ходить...потому что я знаю, что все, они уже не мои...
Сейчас у кати начнется контроль за каждым ее шагом, она будет постоянно проводить время с ним, а я останусь в стороне...в стороне...
Я не эгоистка, я понимаю, что устраивается их личная жизнь, я не против...они молодцы...и поперек я нислова не скажу...
Это мои внутренние обиды и разочарования, за то, что я такая плохая, и не такая хорошая как они...
Чтопонимаешь, что ты осталась одна...реально одна... осталось каких то 16 дней и все...и теперь эти 16 дней, я буду проводить как-то...все разошлись...сегодня от меня ушла Катя, она начала встречаться с Ромой...все при парнях...осталась одна я...только я....больше никого со мной...я одна...у меня никого нет, даже того кому бы я нравилась... так ведь нет же, никому...
ЗА ними ухаживают, на них обращают внимание, а на меня никто не обращает, на меня всем пофиг...
да я носастая, у меня не идеальная внешность, бля, ну что поделать, кто в этом виноват...
И о чем мне теперь с ними разговаривать, встречаться и слушать о том, как у них с парнями и все?
а менч то никто не слушает, до меня то уже пофиг...ДАже лучшая подруга погружена своими проблемами и мыслями...она не интересуется мной, не знает что у меня на душе, когда раньше я могла ей об этом рассказать всегда...
Сейчас, в эту минуту мне так обломно, так галимо на душе...я не хочу их видеть, не хочу с ними встречаться, не хочу с ними гулять...ни с кем...нихочу никуда ходить...потому что я знаю, что все, они уже не мои...
Сейчас у кати начнется контроль за каждым ее шагом, она будет постоянно проводить время с ним, а я останусь в стороне...в стороне...
Я не эгоистка, я понимаю, что устраивается их личная жизнь, я не против...они молодцы...и поперек я нислова не скажу...
Это мои внутренние обиды и разочарования, за то, что я такая плохая, и не такая хорошая как они...
среда, 09 декабря 2009
Это, просто, Я!
Вчера с девчонками пошли в Плюс. Сперва в троем-Катя, Лиза и Я. Потом в одинадцатом часу лиза ушла и мы остались в двоем. Вот. Они уже сидели напроти нас-Он, друг и девушка с парнем. К нам подсел мужик, который купил нам шампанского и сидел с Катей болтал. Ну а я сидела улыбалась, и переглядывалась с Сережей.
Потом смотрю он и парень залетовой что-то пишут на бумажке, и поглядывают в нашу сторону. Я пошла в туалет, Катя сидела, начинаю выходить, иду мимо барной стойки их нет, потом вижу они у зеркала одеваются. Я прохожу мимо, он меня останавливает, приобнял и в руку дал свой телефонный номер. Ну и они ушли. Вот. Там было написано: номер телефона, Сережа, позвони пожалуйста и смайлик.
Мы вышли из плюса и я скинула ему маячок. Он мне пишет смс-Неужели это ты?(и смайлик). Я еще один маячок, якобы да, это я. Вот . Он перезванивает, мы поговорили и он сказал, что позвонит сегодня. Когда пришла домой, мне пришла смс: Сладких снов, красавица( и смайл поцелуйчика). Я легла спать в 1, а уснула только в 6- ппц!!!
Вот он мне позвонил в начале шестого, мы пошли гулять. Погуляли часк где-то и я свалила. Пошла в энсо. Когда ушла от него, пиздец, вообще ничего не хотелось. А пото как-то не знаю. у меня и отвращения к нему нет, но и душа лежит не особа. Я написал смс: спасибо за прогулку, было приятно. На что он мне пишет: взаимно, может повторим?
Я пишу: по возможности повторим, пиши
Он : ок и смайлик поцелуйчика
вот так...
Потом смотрю он и парень залетовой что-то пишут на бумажке, и поглядывают в нашу сторону. Я пошла в туалет, Катя сидела, начинаю выходить, иду мимо барной стойки их нет, потом вижу они у зеркала одеваются. Я прохожу мимо, он меня останавливает, приобнял и в руку дал свой телефонный номер. Ну и они ушли. Вот. Там было написано: номер телефона, Сережа, позвони пожалуйста и смайлик.
Мы вышли из плюса и я скинула ему маячок. Он мне пишет смс-Неужели это ты?(и смайлик). Я еще один маячок, якобы да, это я. Вот . Он перезванивает, мы поговорили и он сказал, что позвонит сегодня. Когда пришла домой, мне пришла смс: Сладких снов, красавица( и смайл поцелуйчика). Я легла спать в 1, а уснула только в 6- ппц!!!
Вот он мне позвонил в начале шестого, мы пошли гулять. Погуляли часк где-то и я свалила. Пошла в энсо. Когда ушла от него, пиздец, вообще ничего не хотелось. А пото как-то не знаю. у меня и отвращения к нему нет, но и душа лежит не особа. Я написал смс: спасибо за прогулку, было приятно. На что он мне пишет: взаимно, может повторим?
Я пишу: по возможности повторим, пиши
Он : ок и смайлик поцелуйчика
вот так...
вторник, 08 декабря 2009
Это, просто, Я!
Все мы любим конфеты, но любим мы их по разному: одни за красивую обертку, другие за высокую цену, ну а третьи просто за то, что они сладкие. Мы любим эксперементировать, но в конечном счете, мы возвращаемся к прежнему варианту.
Так происходит и в жизни.
Молодые люди-это конфеты, которые можно разделить на три разных вкуса, на каждый из которых найдется своя покупательница. Попробовав одно, мы можем перейти к другому, и так на протяжение долгого времени мы можем менять наши вкусы и предпочтения.
Девушка-это маленькая карамелька, которую очень тяжело разгрысть. Она может быть как мягкой, так и твердой. Мы очень не предсказуемы, сейчас мы- одни, завтра-другие. Конфета-она более сильная сладость, чем карамель, и преимущества у нее больше. Поэтому карамелька должна дополнять конфету, и в целом они должны быть одним целым.
Каждая карамелька, знает свою цену, знает, где ей место, знает какая конфета ей нужна. Мы не сможем находиться долго с тем, с кем нельзя связать такие слова, как ОДНО ЦЕЛОЕ, ведь сладость конфеты во многом зависит от ее начинки...
«Лисен»
Так происходит и в жизни.
Молодые люди-это конфеты, которые можно разделить на три разных вкуса, на каждый из которых найдется своя покупательница. Попробовав одно, мы можем перейти к другому, и так на протяжение долгого времени мы можем менять наши вкусы и предпочтения.
Девушка-это маленькая карамелька, которую очень тяжело разгрысть. Она может быть как мягкой, так и твердой. Мы очень не предсказуемы, сейчас мы- одни, завтра-другие. Конфета-она более сильная сладость, чем карамель, и преимущества у нее больше. Поэтому карамелька должна дополнять конфету, и в целом они должны быть одним целым.
Каждая карамелька, знает свою цену, знает, где ей место, знает какая конфета ей нужна. Мы не сможем находиться долго с тем, с кем нельзя связать такие слова, как ОДНО ЦЕЛОЕ, ведь сладость конфеты во многом зависит от ее начинки...
«Лисен»
понедельник, 23 ноября 2009
Это, просто, Я!
Как говорит русская пословица-"Лучшая горькая правда, чем сладкая ложь"
эта правда открылась через 5 месяцев поле случившегося. Я в этот момент находилась в магазине, как вдруг мне звонит мой друг и говорит, что он признался моей подруге( т.е. его девушке), что он был дома у бывшей. Он просит меня помочь ему, помочь в том, чтобы поддержать и понять что делать дальше. На второй линии до меня пытается дозвониться подруга, я ей перезваниваю и мы с ней встречаемся.
Я здесь конечно как белая ворона, но только я, и никто больше здесь не поможет и не поддержит, никто. Я много чего сказала, при этом я была не на чьей стороне. Я и не оправдывала его, но и не обвиняла. Я лишь советовало то, что чувствовала я, и как бы поступила я, оказавшись в таком положении. Совершенно случайно, когда он мне звонил, я вместо того, чтобы сбросить, наоборот приняла вызов. Он слышал большую часть того, что я говорила.
Когда мы с ней разошлись, мне позвонил он и сказал, что у нее в подъезде. А через полтора часа он мне звонит и говорит, что они помирились. Он рассказывает как это было, как он расплакался, как он себя вел и что говорил. Он-от кого я это не ожидала бы никогда, и никогда бы об этом даже не подумала. Последнее, что он мне сказал это СПАСИБО, КАТЯ, спасибо за то, что поддержала и помогла.
Мне так приятно. Приятно, что у меня есть такие друзья, которые могут и защитить, и помочь, и поддержать. Это два человека, с которыми я сейчас очень хорошо общаюсь. Она- моя очень близкая подруга, он- очень хороший друг. И я знаю, что попав в какую-нибудь ситуацию, они меня оба из нее вытащат!!!
эта правда открылась через 5 месяцев поле случившегося. Я в этот момент находилась в магазине, как вдруг мне звонит мой друг и говорит, что он признался моей подруге( т.е. его девушке), что он был дома у бывшей. Он просит меня помочь ему, помочь в том, чтобы поддержать и понять что делать дальше. На второй линии до меня пытается дозвониться подруга, я ей перезваниваю и мы с ней встречаемся.
Я здесь конечно как белая ворона, но только я, и никто больше здесь не поможет и не поддержит, никто. Я много чего сказала, при этом я была не на чьей стороне. Я и не оправдывала его, но и не обвиняла. Я лишь советовало то, что чувствовала я, и как бы поступила я, оказавшись в таком положении. Совершенно случайно, когда он мне звонил, я вместо того, чтобы сбросить, наоборот приняла вызов. Он слышал большую часть того, что я говорила.
Когда мы с ней разошлись, мне позвонил он и сказал, что у нее в подъезде. А через полтора часа он мне звонит и говорит, что они помирились. Он рассказывает как это было, как он расплакался, как он себя вел и что говорил. Он-от кого я это не ожидала бы никогда, и никогда бы об этом даже не подумала. Последнее, что он мне сказал это СПАСИБО, КАТЯ, спасибо за то, что поддержала и помогла.
Мне так приятно. Приятно, что у меня есть такие друзья, которые могут и защитить, и помочь, и поддержать. Это два человека, с которыми я сейчас очень хорошо общаюсь. Она- моя очень близкая подруга, он- очень хороший друг. И я знаю, что попав в какую-нибудь ситуацию, они меня оба из нее вытащат!!!
воскресенье, 22 ноября 2009
Это, просто, Я!
Как то все так странно, не понятно. Хорошо, плохо. Сердце бьется с бешеной силой, сейчас выпрыгнет. В голове полный кавардак, все смешалось. Мысли разные, непонятные, не объяснимый, не уловимые. Пытаешься ухватиться за одну из них, не получается, ведь в голове уже другая. Это как снежинки, падающие с неба, ловишь одну, а она летит мимо, поэтому ты пытаешься поймать другу.
Мы направляемся туда, где танцуют. Играет музыка, ярко мигают софиты и много знакомых лиц. Ммм... здесь темно. вокруг зеркала, рядом стоят танцующие девушки, неподалеку компании парней. По началу, чувствуешь себя зажатой, постепенно раскрепощаешься и все, теперь тебе нет дела до других, ты одна, ты вся в себе, в музыке. Ты двигаешься ей в такт, так как ты ее чувствуешь. Случайно повернувшись, ты замечаешь одного симпатичного молодого человека, который периодически на тебя посматривает. "Мысли...мысли...ах, а может да или нет... скорее всего нет. Нет. Это все лишь... Глупо"
ты выходишь проветриться, тебе не нужен никто, тебе хочется побыть одной.
Ночь. Тишина. Ты сама с собой. В ушах играет музыка. Ты начинаешь думать о том, что его нет. Ты начинаешь загоняться. Тебе хочется, чтобы он сейчас подошел, обнял и стоял с тобой, просто стоял. Чтобы прочувствовать запах его духов, впитать в себя его притяжение, его энергию и ту теплоту, которая от него отходит. Думая об этом, ты расстраиваешься еще больше и настроения у тебя уходит. Оно сменяется мыслями и капелььками слез, которые так и накатываются на твои глазки.
Конечно время от времени наступают такие моменты, когда не хочется ничего. Хочется отдалиться от всех, забиться в угол и долго долго плакать, думать. Ты думаешь о том, что тебе хочется прийти к твоим подругам, рассказать о своих проблемах с молодым человеком или о том, как у вас все хорошо. Хочется, чтобы и они за тебя порадовались. А потом вспоминаешь цитату про яблоки: "плохие яблоки висят внизу и их срывает тот, которые не хочет тянуться до самого верхнего яблока" и все твои мысли уходят далеко...
Мы направляемся туда, где танцуют. Играет музыка, ярко мигают софиты и много знакомых лиц. Ммм... здесь темно. вокруг зеркала, рядом стоят танцующие девушки, неподалеку компании парней. По началу, чувствуешь себя зажатой, постепенно раскрепощаешься и все, теперь тебе нет дела до других, ты одна, ты вся в себе, в музыке. Ты двигаешься ей в такт, так как ты ее чувствуешь. Случайно повернувшись, ты замечаешь одного симпатичного молодого человека, который периодически на тебя посматривает. "Мысли...мысли...ах, а может да или нет... скорее всего нет. Нет. Это все лишь... Глупо"
ты выходишь проветриться, тебе не нужен никто, тебе хочется побыть одной.
Ночь. Тишина. Ты сама с собой. В ушах играет музыка. Ты начинаешь думать о том, что его нет. Ты начинаешь загоняться. Тебе хочется, чтобы он сейчас подошел, обнял и стоял с тобой, просто стоял. Чтобы прочувствовать запах его духов, впитать в себя его притяжение, его энергию и ту теплоту, которая от него отходит. Думая об этом, ты расстраиваешься еще больше и настроения у тебя уходит. Оно сменяется мыслями и капелььками слез, которые так и накатываются на твои глазки.
Конечно время от времени наступают такие моменты, когда не хочется ничего. Хочется отдалиться от всех, забиться в угол и долго долго плакать, думать. Ты думаешь о том, что тебе хочется прийти к твоим подругам, рассказать о своих проблемах с молодым человеком или о том, как у вас все хорошо. Хочется, чтобы и они за тебя порадовались. А потом вспоминаешь цитату про яблоки: "плохие яблоки висят внизу и их срывает тот, которые не хочет тянуться до самого верхнего яблока" и все твои мысли уходят далеко...
Это, просто, Я!
Он. Она. Они опять вместе. Они нашли друг-друга, потеряли и снова нашли. Их расставание было долгим.
Она, она долго плакала, думала, переживала и осознавала, что любила.Она не могла его забыть. Мысли о нем не покидали ее не на секунду. Она постоянно смотрела в окне его машину, она хотела почувствовать запах его духов, ощутить его рядом с собой, обнять его крепко крепко и никуда не отпускать.
Он, он любил, но не хотел признавать. Он боялся осознавать. Он хотел к ней, но его что-то останавливало. А останавливало то, что она маленькая, то, что он в другом городе и приезжает раз в неделю. Останавливало то, что... он сам толком не знал, что его останавливало.
Сейчас они снова вместе, скоро год. Их любовь крепнет с огромной силой, неимоверной скоростью. Они полностью отданы друг-другу, полностью подчинены друг-другу.Но не все так гладко как хотелось бы. Она делает все, чтобы разбудить в нем его зажатость, разбудить в нем мужицкие качества, но успехов 3:100.
Их ссоры основываются... да кто знает на чем они основываются-ни ни чем. Это просто мелкие ссоры, которых может и не быть...
Когда они рядом-наедине, эти моменты полны заботы, ласки, понимания, а главное взаимного притяжения и влюбленности.
Она, она долго плакала, думала, переживала и осознавала, что любила.Она не могла его забыть. Мысли о нем не покидали ее не на секунду. Она постоянно смотрела в окне его машину, она хотела почувствовать запах его духов, ощутить его рядом с собой, обнять его крепко крепко и никуда не отпускать.
Он, он любил, но не хотел признавать. Он боялся осознавать. Он хотел к ней, но его что-то останавливало. А останавливало то, что она маленькая, то, что он в другом городе и приезжает раз в неделю. Останавливало то, что... он сам толком не знал, что его останавливало.
Сейчас они снова вместе, скоро год. Их любовь крепнет с огромной силой, неимоверной скоростью. Они полностью отданы друг-другу, полностью подчинены друг-другу.Но не все так гладко как хотелось бы. Она делает все, чтобы разбудить в нем его зажатость, разбудить в нем мужицкие качества, но успехов 3:100.
Их ссоры основываются... да кто знает на чем они основываются-ни ни чем. Это просто мелкие ссоры, которых может и не быть...
Когда они рядом-наедине, эти моменты полны заботы, ласки, понимания, а главное взаимного притяжения и влюбленности.