Ты не представляешь себе, как это тяжело. я очень устала от того, в чем я нахожусь, где я нахожусь. Я очень хочу выбраться от сюда-из этого место, где все на столько гадко. Мне надоело, это непонимание, не интерес, скука.
Я просто чахну здесь. Мне не хватает глотка свежего воздуха, свежей мысли, разговоров.
кругом музыка, одна музыка да интернет. Надоело, все это надоело. Хочу быть той, той самой Катей, которой я была. Я здесь не своя.
Второй день подряд плачу в подушку перед сном, а что мне еще остается делать?!
Я не могу. Я никогда не чувствовала себя так плохо. Та, какая я была и то, что со мной происходило когда было дома, это все бред. Сейчас я панимаю, что выбравшись из дома, я обрела свободу. Да обрела, не спорю. Но...одно большое но...
Я не чувствую себя по настоящему счастливой. Я чувствую скованность.
То как я здесь общаюсь, разговариваю, смеюсь, я каждый раз ловлю себя на мысли, что я выдавливаю это из себя. Я смеюсь не искренне, я пытаюсь веселиться, но не получается. Я пару минут назад прыгала, смеялась, танцевала, ну и что?
сейчас мне опять плохо, улыбки нет, такое чувство, что мне кирпич на лицо повесили и сказали терпи, так ходить еще долго. а что толку то.
На самом деле, думаю позванить другу, поговорить, знаю, что поддержит, но не хочу сама звовонить и плакаться, не хочу.
Я много замечаю к себе отношения, и я не привыкла к этому.
я хочу к своим, к своим девчонкам. Хочу быть с ними, они мои. Они знают меня, с ними не бывает плохо, с ними просто даже молчать и то нравится, когда не о чем поговорить. Ты наслаждаешься этим.
Сейчас я чувствую себя очень беспомощной, не защищенной.
хожу по институту и думаю каждый раз-даа, они красивые, они крепкие, они статные, у них есть плечо.
А себя не чувствую вообще никакой-я хреновая, я не та, что им надо, я никакая. Для них нужна красивая, с длинными ногами и красивой попой, одежда сексуальная и все такое. А я...а что я...я не такая.
Такого мне не видать.
Голова болит, жутко раскалывается. От чего?
от всего...
Видела бы ты мое сейчашнее состояние. Но ты не видишь. А я знаю, что если бы ты была рядом, ты бы сказала, катя брось. Тебе это не надо. Не надо.
Я попала в хорошие руки, хорошую комнату, к хорошим. Но это не мое. Я устала себе это повторять. Устала.
Устала ловить себя на мысли, что я сейчас одна. Я не привыкла к этому. Я всегда была с кем то. Слышишь с кем то!!!
У меня всегда была опора и поддержка, она всегда была рядом, всегда. А сейчас она не со мной.
Мы разошлись. Мне ее не хватает.
Хочу сказать себе, собирись тряпка, возьми всю свою волю в кулак, ты сможешь, ты выдержишь, справишься с этим. Ты говоришь так всем, но сама в это не веришь или не хочешь верить. А надо. Надо поверить, постараться поверить в это.
Катя, постарайся...