Не моё, но про меня...

Это не моё, но здесь очень красиво написано. Это про меня...
«Я совершенно не понимаю, что со мной происходит, ди не хочу понимать, если честно. Все яркие эмоции исчезли, ушли по английски, не попращавшись. Я не испытываю никаких сильных желаний, очень хорошо вижу все недостатки людей и предметов, но это уже не волнует. Спокойствие и одиночество. Я двигаюсь, говорю глупости, улыбаюсь чисто на автомате. Такое ощущение, что внутри дыра и через нее все чувства вываливаются, ну, как конфенты из рваного кармана. Но плохо ли мне из-за этого? Да, ничего хорошего нет, но нет и плохого. Я знаю, что
это не будет длиться вечно, однажды кто-нибудь зашьет карман и все станет по прежнему. А до тех пор я буду жить так - спокойно и одиноко. Может быть я даже счастливый человек. Не знаю, другим виднее»

---

Сказка

Вечер, закат, камушек, я, но его рядом нет. Нет того самого, с кем хотелось бы сидеть здесь, разговаривать. Разговаривать долго долго, не останавливаясь. Тишина, где-то не далеко слышен звук, едующей лодки. наверху друзья, слышен их разговор. Я сижу и смотрю на воду, бьющуюся о берег. Она словно разговаривает со мной, говорит о чем-то. Где-то там плавает рыбка, она, она может быть одна плавает там, в этом большом для нее мире. Когда нибудь ее кто нибудь поймает и она лишится возможности жить, дышать и быть в этом прекрасном для нее мире. А сечас она как и мы живет и наслаждается жизнью. Ведь она, жизнь, прекрасна. Мы пришли обратно. Сидим за столом. Напротив сидит парень, поющий под гитару. И вот, вот он конец. Конец нашей сегоднешней прогулки. Сейчас мы бежим туда, откуда нас заберут. Мы сели в машину. Там так хорошо: играет музыка, приятно пахнет. Но как бы хотелось, чтобы там, в этой машине был он. Тот самый, готовый отвести меня в самое прекрасное место, готовый сделать для меня все. Тогда бы этот день можно назвать сказкой. Нашей сказкой. сейчас я лежу в своей теплой кроватке и дописываю эту маленькую историю, оставляя надежды на то, что скоро я назову это сказкой, сказкой моей и его.

---

Танцы=(((

День, вообщем прошел нормально. Сходила в школу, на репетицию. Вроде бы все хорошо, но одновременно и не очень. На танцах Ольга Даниловна провела с нами(старшая группа: Я, Маша, Катя, Лиза, Лера). Она сказала, что не знает, что с нами происходит, мы не работаем, так как работали. У меня всегда на танцах подскакивает пульс и давление тоже.Она мне говорит лечиться, а как мне лечиться , если со мной все нормально. Это организм такой. Я работаю,стараюсь(бывает не всегда), но стараюсь, а они как-будто и не замечают этого. Сейчас у меня ходят мысли в голове, не перестать бы ходить на танцы. Хотя как я могу? Я так хочу закончит все хорошо, получить две ленточки выпускника, уйти из школы красиво. Я танцую с первого класса, моя мечта закончить одиннадцать, но как это сделать, если тебя не понимают!!!

---

День за днем проходят однообразно, ничего не меняясь. Надоело это однообразие, хочется чего то нового. Каникулы прошли тупо и бессмысленно. Жизнь протекает скучно.Когда садилась писать, в голове крутилось очень многое, я теперь и сказать не знаю что.С каждым днем все больше и больше хочется уедениться куда-нибудь, где никого нет, чтобы никто не доставал, и не знал где я. Дома все нормально, но на душе хреново, настолько хреново, что и не рассказать не кому, да и никак. Ведь никто не поймет меня лучше, чем я сама себя. егодня сиделп со своей лучшей подругой, у нас очень редко выдается шанс, побыть вместе, поговорить и т.д. Мы поговорили обо всем, обсудили се, рассказали друг другу все, что только можно было. Это единственный человек, который меня реально понимает, и поможет в любой ситуации. Хорошо иметь такую подругу, которая не бросит в трудный для тебя момент. Сейчас переписываюсь с мальчик, очень хорошим. Он меня так понимает, мы так хорошо общаемся- это очень приятно. Парень такой умный,вообщем, отличный парень.Как же мне хочется своего, любимого, чтобы гулять с ним, разговаривать итому подобное. Но пока такого не нашлось и в ближайшем времени вряд ли, что найдется...

---

Моя маленькая проблемка...

Привет, давно я не рассказывала, что происходило и происходит. В августе я ездила на море с моей тетейи ее семьей. Время я провела отлично, отдахнула отлично. Только под конец стало так грустно, что не хотелось ехать домой. Туда приехала большая компания молодежи, и там было пару симпотичных парней. Я думаю, что со мной мало кто согласится, но ведь каждая девушка чуствует внимание парней, чуствует симпатию, как на нее смотрят и т.д., вот и я чувствовала. Но мне почему-то в этой жизни так не везет. Я пошла в 10 класс, а у меня еще не было парня. Унас не очень большой городок, но в нем есть не много симпотичных парней, только почему-то они не знакомятся и не интересуются. Я девушка скромная, у меня нет плохих привычек, я не вожусь в плохих компаниях, не гоняю собак на улице, но я и не ботаник. Я обычная девчонка, которая учится, занимается любимым предметом. У меня хорошее отношение с ребятами в классе, у меня есть подруги, а в личной жизни, что-то все не клеится. а мне так хочется, так хочется. У одной моей однаклассницы ( я с ней в хороших отношениях, мы дружим), за это лето было три парня сразу, разве это нормально? Иногда я думаю, а чем я хуже других, да хоть даже этой самой однаклассницы, чем я хуже? Тем, что я не курю гашик, не зло употребляю спиртными напитками и у меня нет подруг разпиз........? Но ведь я -это я, а она-это она.когда у меня спрашивают, парень то есть или был, что мне отвечать? Я не могу общаться с парнями раздолбаями, у которых одна хрень на уме, не могу.
Я часто говорю себе, что когда-нибудь прийдет и мое время, когда-нибудь у меня тоже будет парень, но когда это будет никто не может мне сказать. Последнее время я ни на что не расчитываю, потому что знаю, что пока мне ничего не светит.

---

Сегодня такой день прекрасный. Погода отличная. Только идти гулять.Но вот проблема- не с кем. Мои подруги разехались по бабушкам и осталась всего одна, и та, проводящая все почти свое время со своей сестрой. Осталась всего неделя и приедут мои подружечки, так я уеду через две недели. Уеду на море вместе с тетей, дядей, сестрой и братиком. Надюсь хорошо провести время. А чо делать сейчас- что? Сидеть дома не хочу, хочу на улицу. Тем более сегодня суббота и на улице много народу, кого можо встретить и увидеть. не знаю, что еще писать, наверное больше ничего не надо. Пока

---

Знакомство и моя жизнь в краткости.

Сама про себя мало, что могу сказать. Заменя скажут люди, которые со мной общаются и дружат. По жизни я маленькая лисичка, вот точно такая же как на этой картинке.
__________##___##
__________****_*__*
__________******___*
________**_____*____*
_______*_____________*
______*_#_____________*
##****___****_________*
_#*******____**________*
___***_*______*________*
______********__________*
______________**_________*
_____________*__*_________***
_____________*___*___________**************
_____________*___*_________________________********
_____________*____*__*_______________________*_____****
______________*____*_*________________________***______**
______________*_____**_________________________*_**______**
_______________*____**__________________________*__*_______*
________________**__*______*__________**________*__*________*
_______________*__***_____*___________***_______*__*_________*
_______________*____*____******_____*****______**__*_________*
_______________*___*____*______*****____*______*_*_*_________*
________________*********_______________*_____*___*__________*
_______________**_____*_*_______________**__***__*___________*
______________*_____**__*______________*__**_*_**____________*
_______________*****_***______________*_____***_____________*
______________________________________*____**____********___*
_______________________________________****___***______*___*
__________________________________*****__*****________*___*
________________________________****__________________*__*
______________________________**______________________***
_____________________________*___________________******
_____________________________*______________*****
_____________________________*________******
_____________________________*_____***
______________________________*__**
_______________________________**


Этот дневник я завела, для того, чтобы делиться с ним самым сокровенным и тайным в моей жизни. О нем мало кто будет знать из моих друзей. За этот год у меня произошло столько всего, сколько не происходило за все эти года. 2008 год- это высокосный год, в котором происходит то, чего не ждешь и на, что не надеешься. За эти пол года, я менялась несколько раз-, по крайней мере, я так считаю. В этом году я закончила 9 класс и перехожу в 10.
В этом году за 7-8 лет в нашем доме появился мужчина, который остался в нем жить. Моя мама беременна( чего я больше всего боялась и не хотела). Мне было тяжело это осознать и принять, так как раньше мы с мамой были всегда в месте. мы устраивали вкусные вечера, болтали(хоть и не часто), но было хорошо. Конечно я всегда хотела для мамы счастья, чтобы у нее появился мужчина, но я не когда не задумывалась о последствиях, которые наступят с новой жизнью и с переменами. Сейчас прошло пол года, с тех пор как у нас появился мужик. Я привыкла и одаптировалась. Но иногда я мечтаю вернуть все назад. Моя мама и папа развелись, когда мне было 3 года. В том году папа умер- и это было очень тяжелое время. Было очень тяжело принять и простить, а тяжелее всего быть на похоронах. Мой папа ни когда не интересовался мною, ему было на меня наплевать, но я не веню его и не держу на него зла, и я хочу, чтобы он знал это, и знал какая у него дочь.
Осталось ровно пол года, до окончание высокосного года. Что за это время произойдет знает наверное только один Бог. Но я надеюсь, что будет все хорошо у все: у моей семьи, у меня( и в жизни, и на личном фронте), У моих родных, и у моих друзей.